Дочки - Матери

Изначально эта игра очень проста: мама заботится, ухаживает за дочкой, а та слушается и радует родительницу. Со временем правила усложняются и становятся не такими элементарными. И если в них не разобраться, то игра будет совсем невеселой.
Конечно, точного описания правильного поведения участников этой "игры" нет и быть не может. Дочки-матери — "забава" индивидуальная, правила ее зависят от личных особенностей "играющих", от норм семьи, от сложившейся жизненной ситуации. Вот, например, общение. Как оно должно проходить между взрослой дочерью и матерью? Логично предположить, что тепло, нежно и участливо. Но если женщины все время спорят, это тоже еще ничего не значит. Может, у них стиль общения такой, и именно в ссорах выражается их привязанность друг к другу. Да они даже ссорами это не называют — просто "поговорили друг с другом". И обеим после такого "разговора" на душе становится хорошо и спокойно. Если же общение, в любой форме, радости не доставляет, а даже совсем наоборот, надо внести изменения в правила "игры".

Баланс на грани конфликта

И мама, и дочка постоянно что-то выясняют, причем большей частью, на весьма повышенных тонах. Работа, учеба, покупки, воспитание детей — о чем бы ни зашла речь, их мнения кардинально противоположны. Бывает, что в ходе спора начальная тема конфликта забывается и разговор плавно, но неизбежно переходит на личности. Со стороны может показаться, что они слишком разные и поэтому не могут общаться спокойно. На самом деле такие отношения складываются как раз в обратном случае — если мама с дочкой очень похожи. Мама в свое время перегибала с воспитанием и доминированием, девочка унаследовала ее лидерские качества, поэтому сейчас тоже стремится быть главной. Некоторые, чтобы избежать конфликтов, просто-напросто перестают разговаривать друг с другом, сокращают общение до минимума и окончательно отдаляются. Другие, напротив, устраивают показательные ссоры, демонстрируя себе и окружающим а свою "семейственность", "оплачивая" это нервными расстройствами.
НОВЫЕ ПРАВИЛА Вам надо стать мягче (независимо от того, дочка вы или мама) и начать вести себя по-другому. Поначалу придется постоянно себе напоминать: не раздражаться, отвечать спокойно, более тихим, чем обычно, голосом, а прощаясь, говорить что-то вроде "Целую тебя", "Очень тебя люблю", хотя это для вас и противоестественно. Со временем такой стиль поведения войдет в привычку.

То ли вместе, то ли врозь...

"У нас не очень теплые отношения", — говорят обычно в таких семьях и дочка, и мама. На самом деле отношений практически нет. Каждая из сторон живет сама по себе. Никаких конфликтов между ними не происходит, но вот беда — дружбы тоже никакой. Они могут не видеть друг друга годами, хотя живут в одном городе, не просят помощи или совета, не делятся радостями и горестями, предпочитая "не напрягать" друг друга. Такой тип общения часто называют американским (считается, что отсутствие тесной связи между поколениями — признак семьи западного типа). На самом деле есть разница между тем, чтобы просто редко общаться и быть независимыми друг от друга, и тем, чтобы не испытывать никакой привязанности вообще. Эмоциональная связь между матерью и дочерью необходима представительницам любых культур и национальностей. Именно через нее передаются чувства, интуитивные женские знания психологии ребенка и психологии отношений в семье. В конце концов, специалисты уже давно доказали: женщина, у которой теплые отношения с родительницей, сама становится отличной матерью.
НОВЫЕ ПРАВИЛА Есть много причин таких прохладных отношений: неудачная личная жизнь мамы, слишком ранний ребенок, ее собственный разлад с родителями. А вот способ изменить их - всего один. Надо постараться вернуть то, что упущено в детстве. Прекрасная возможность - рождение дочерью ребенка. Если мама и дочь в этот момент будут рядом, они неизбежно коснутся темы отношений. Мама (теперь уже бабушка) будет рассказывать, что чувствовала она, когда у нее родилась наследница, дочка (теперь тоже мама) сможет посмотреть на мамину жизненную позицию другими глазами, без излишней ревности и обиды на невнимание. Войти в положение другого, "влезть в его шкуру" в подобных обстоятельствах - лучший способ нивелировать старые обиды.

Игра в поддавки, или Ода манипуляции

"Нельзя говорить маме, что я хочу поехать в отпуск вдвоем с мужем, отдохнуть от дочерних обязанностей. Иначе она обидится. Надо будет сослаться на срочную деловую командировку", — думает дочка. Но мама случайно узнает правду, обижается и тут же начинает жаловаться на здоровье. "Поезжай-поезжай, — слабым голосом говорит она, — я ключи соседям оставлю. Они придут на помощь, если что". Естественно, после таких заявлений ни о каком романтическом отпуске речи быть не может — долг превыше всего. И так происходит каждый раз и по любому поводу. Никто из женщин уже не помнит, когда ложь и манипуляции стали нормой жизни и что появилось изначально. Но обе уже не представляют, как можно жить иначе. Это, конечно, только видимость хороших отношений. Мама боится потерять внимание дочери, остаться одна. А дочь не хочет выглядеть "плохой девочкой", старается вести себя так, чтобы не к чему было придраться. Вот и выходит, что основой таких отношений становится элементарная неискренность. Более уязвимой в этой ситуации оказывается старший участник — мама, особенно если ее жизнь не так активна (нет мужа или близкого друга, общения, работы). Но дочь тоже очень боится остаться без маминого участия. И чуть что — прибегнет к маминым методам, испытанным годами и проверенным на прочность и результативность.
НОВЫЕ ПРАВИЛА Вам нужно поменять даже не правила "игры", а сами взгляды на то, какими должны быть отношения дочери и матери. Пусть главным будет не помощь в трудностях, а участие в радостях. Чаще дарите друг другу подарки без повода, чаще встречайтесь, разговаривайте по телефону, ходите вместе по магазинам, посещайте театры и кино - набирайтесь совместных впечатлений. Нем больше в вашей жизни будет приятных моментов, пережитых вместе, тем больше уверенности в отношениях и меньше чувства вины друг перед другом вы станете испытывать. Не воспринимайте отношения с мамой или дочкой как выполнение "святого долга каждого человека". Получайте удовольствие от общения.

Очень близкие или слишком зависимые?

Отношения в такой паре "мама и дочка" очень теплые, внимательные, даже трогательные. Окружающие поначалу завидуют такому положению вещей. Но рано или поздно всем становится понятно, что с близостью здесь явный перебор. Дочери уже далеко за..., маме давно уже пора стать бабушкой, а они так и живут вдвоем. Если дочка замуж-таки выходит, то чаще всего неудачно и ненадолго. Если же у дочки все-таки складывается своя семья, то мама все равно всегда остается рядом — зримо или незримо.
И пусть дочке мамино присутствие приятно, другие члены семьи могут не разделять ее мнения. Все-таки создавать свою ячейку общества в основном решаются люди, отдающие себе хотя бы минимальный отчет в том, как и зачем они будут это делать. А постоянный контроль со стороны, навязчивая помощь и участие раздражают. НОВЫЕ ПРАВИЛА. Инфантильной быть весело. Но, увы, детство не может длиться вечно. Пора взрослеть. Конечно, самостоятельность не появится сразу. К ней нужно привыкать. Начните вот с чего: заведите секреты - то, что вы никогда не расскажете маме (дочери). Расширяйте круг собственных знакомых. Общайтесь. Займитесь чем-то, в чем ваша мама (или дочь) не сможет, да и не захочет вас поддержать. Только так можно ослабить слишком тесную связь между дочкой и мамой. Любовь к близким — это прекрасно. Но слишком теплые отношения неминуемо приведут к тому, что вы просто не сможете строить свою собственную, ни на чью не похожую, счастливую личную жизнь.